ヤバいって自分

回数券無くして

時間割間違えて


挙げ句の果てに

世界史の教科書を買ってなかったことに今気付く・・・



バカとかアホとか

それ以前に

たるんでる・・・！！


今年もーピンチ

早すぎピンチ

とにかく買わなきゃ、世界史の教科書。


凹む

めっちゃ落ちる・・・



とりあえず

今日は勉強に専念して

明日午前中に教科書予約しに行く・・・

その足でリラックスしにいって

また勉強する。

もう取り返しつかないようなことしちゃだめだ

じゃないと

受験の手続きまぢミスる

第一志望ミスったら凹むとか落ちるとか

それじゃ済まされないよ・・・

すぐ、崩れてしまいそうなのは

もう、私の特色と言ってもいいかもしれない。



大学入試が甘くないことは知っている

でも、どこかで見くびっていた。

前に、夕陽と遊んだとき


「推薦は絶対受けといたほうがいい。」


と、強く勧められて


「あっ、そうか・・・
　あたし、落ちるってこと、考えてなかった」


って、認識した。

がんばってみたい、ってのは私のわがままで

それで落ちたりしたら迷惑もかけるし、自分も苦しくなる。

わかってたはずのわかってた

は、実は本当の意味では「わかっていなかった」



今、第一志望を掲げて

第二、第三志望の大学を探しているけれど

まず

一番入りやすい「第一志望」に受かるの？

って問題が前提にあって

それに立ち向かうには勉強しかなくて

でも、私、英語は・・・

とかこうやってるうちに勉強しなきゃってのがあって。



とどのつまりは

ご立派な口だけの「夢」

もはや妄想だけが先走ってしまって

それを叶える力の１つも未だに持てていない。

こうやって

現実を目の当たりにして

早くも崩れ去ってしまいそうで

それでも

首の皮一枚つないでいるのは

私が目指すところで今生きている彼女が

つまりは憧れの人が

ブログに素敵な日々の日常を書いているから。

それを見て、ぎりぎりのところでやっていこうと出来ている。



でも

私は高校にあがる時だってそうだった。

なりたいものに早くなりたいから

その系列の大学の付属校にいって

それでも

理系で挫折をして、文系クラスになったとたん

私には、当初の目的を果たすことは出来なくなった。

一緒だ。

今回も

大学に入ったとして

私のやりたいことは上位１、２名の希望者。

その中に入る気が今あったとしても

現実の壁にぶち当たったら、とたん挫折して

逃げて、って。


過去の私は、未来の私を予想している。

それでもまだやりたいと思う私はバカか冒険者なんだろーな。



とりあえず、今を生きて

今をがんばろう

赤ちゃんを見ると

こども欲しいなって思う

旦那さんはいらない

こどもだけ欲しい、って。






この前ね学校で、お昼を食べていたら

後ろにいた女の子２人が

こどもをおろした話をしていた。

聞くつもりは無かったけど

まぁ、聞こえてしまう距離で私も向こうも移動する気０だったから聞いちゃった。



例え

本当に産みたいと思ったとしても

相手や、親や、色んな人が否定してきたら

やっぱり、産まない、って選択になるのかな。


１ヶ月そこらで

もう、パーツは出来ているんだって

目は目で、腸は腸で、心臓は心臓で

そこにいるのは

自分が育てた未熟な人間。

それは見る見ない選べるらしいの

その子は見たってだけ。

傷が深くなるだろうけど、見た。

案の定、伏せったって。

もし、その立場に私がいたら

私も見ると思う。

それで、ありったけの後悔と罪悪感を背負いたい。

次がないように。

まぁ、そんな事しないけど。

どんな状況だろうが、産みたい。

一応、高校生である年齢は過ぎたわけだし。

ま、相手なんか居ないから心配するだけ無駄なんだけどー



でもね

私の厄介なところは

おろすのも、懸命な判断の下であれば、アリだと思うところ。

こどもはお金がかかる

愛情も与えなければならない。

もし

それを踏まえて産んだとしても、現実は甘くない。

金がない

それじゃあ一家心中しましょうか。

愛がない

それじゃあ自殺しましょうか。

それだったら意味がないでしょ？



だから

ともかく

考えなしにバカな事すんじゃない

って事だね。

親もこどもも。

命なめんな。